妈妈为什么要去远方?

今天中午孩子就要放假回家了。我像平时一样，要给孩子们准备好饭菜。我自己在家这几天都没有买菜，吃点咸鱼，稀饭，面条什么的就算了。

这段时间我特别省钱。本来应该给孩子买一双新的运动鞋，我上周劝孩子把旧的再穿一段时间。可今天想了想，我要离开家了，又开始内疚起来，决定在走之前给孩子买双新鞋。我并舍不得离开孩子。母亲在孩子未成年时，离家太远，总是对孩子不住。但是这个月，我的淘宝店几乎没有生意，只靠微店维持。卖出去的东西，还不够给客服发工资。而我带着两个孩子，一个月的生活费要好几千。在当地不说我找不到工作，找到工作那点工资都不够交花一周的。

我手上没有积蓄，如果微店再遇到网络整改，我就完全断了收入来源。写点文章来赚打赏，终究是不稳定的。马上孩子上高中了，接着还要上大学。我想想都怕，不敢坐以待毙。

我父母从来不替我考虑这些。他们害怕政府，听说政府不让我出门，就想把我困在家里，减少麻烦。可他们不想想，如果是这样，我将来和孩子的生活怎么过？如果我不努力赚钱，我和女儿就要像所有摇尾乞怜的狗一样，活得猪狗不如。

而我父母的老思想就认为，别人都活过来了，为什么你活不过来？

恰恰是别人能活的方式，我活不了。

我觉得政府真他妈搞笑，政府是什么东西？

孩子需要钱买衣服，需要钱上学，我需要钱看病的时候，他们会送钱来吗？

我得靠自己想办法。我好恨我的爸爸妈妈，他们总是阻止我，从来不肯给我一点支持和力量。他们不知道我其实并不想在外面流浪。我难道不想天天陪在孩子身边吗？我难道不想过那种守在家吃了睡，睡了玩的日子吗？可我这样的穷人，有资格过这种安逸的生活吗？

如果是我一个人，我可以过完今天，不想明天，可我的孩子怎么办？

即使面临最大的不确定与冒险，为了孩子，我也想拼了。

今天我骑电动车的速度特别快，风在耳边刮得乎乎的。我真的豁出去了，那些不爱我的人，没资格对我的人生说东道西。我必须像年轻时候的自己那样，为了孩子和自己的将来去奋斗。

中午，孩子坐车到了街上。她在小吃店门口打电话让我去接她，我刚好买到了鞋子。女儿疲倦地把书包往车上一撂，坐上车子，紧紧搂着妈妈，靠在妈妈背上。

回到家，我坐在孩子身边，把孩子的小手握在手心里，告诉她，我要走了。并且给她解释：
“妈妈之所以要去那么远的地方，是因为妈妈要努力赚更多钱。阳逻这个地方，妈妈赚不到钱，妈妈的钱，都不是在阳逻挣的。你放暑假的时候，就跟妈妈一块儿去北京。”

孩子眼睛红了。“我刚刚熟悉这里，你又要去远方。你一去就会很少回来。”

“怎么会不回来，这是我们的家啊！妈妈答应你，一个月就回来。”

她还是不开心。

虽然孩子16岁了，可一直是在妈妈怀里撒着娇长大的。我记得我16岁的时候，已经去做小工了。

整个下午，我们娘俩都躺在被锅里。其实每个周末都是这样。我们几乎不去户外玩。我知道孩子在学校睡眠不好，周末就和孩子躺在床上。孩子玩手机，看小说，看累了，我们就一起睡午觉。我像往常一样，抱住女儿的小腿腿，把头靠在她的小怀抱里。一想到去了北京，这样舒服的日子就少了，心里不禁难过。我对孩子的依赖和宠爱，我相信，经常看我微信的朋友能感觉到。

去远方有时候就是一个痛苦的决定。但我又深信自己的选择与智慧。我不能让那些庸俗，无知的人牵绊了我的双脚。我应该把孩子带进什么样的人生，我比谁都有决定的权力。

关于我的纪录片《流氓燕》已经在人权电影节上放映了。国外一片喧哗，国内倒是静悄悄的。不知道中国政府对于自己所做的事情，有没有感到一丝羞愧？

校长开房事件三年过去了，我没有从事任何社会活动，也答应政府不参与一些公共会议,在敏感日也服从政府的要求，不去北京。现在也应该给我自由了。我的护照，应该尽早还给我。

我并不想乞求，也不想催促。

反正中国的人权能做到哪一步，由政府说了算。我只是希望尽快能拿到护照，恢复我的旅行自由。

我去的地方是宋庄，即使在宋庄，也是偏在一隅。不在政治敏感的中心。今天有朋友在为我去宋庄的安宁担心。我觉得没有必要。最近看，政府有诚意依法治国，并且试图开放言论自由,改善人权状况了。正好让我去试试真假吧。

反正我不管是在武汉，还是在宋庄，都是过我的平常人的生活。开着淘宝店，写着稿，赚着钱。武汉，北京两边，都住着。孩子放假就去北京，孩子不放假，我就在武汉。

2016-03-13

作者：叶海燕