我想我这辈子都离不开大米了。其实我也离不开白面，离不开饺子和馄炖。
我之所以我没能像凤姐一样，离开中国，去往美利坚，用自我奋斗取得的成功猛打水军的脸。我想最主要的原因就在于我对中餐的迷恋，至死不渝的依赖。
弟弟开的娅兰湘菜馆成了我的食堂。我大概有两个月没有做饭了。我突然发现，只要天天买饭吃，女人就能从黄脸婆的咒语中解脱出来。我自从不做饭之后，发现自己变年轻了。于是，我又开始勾搭男人了。或者说，男人又开始勾搭我了。
异性恋跟同性恋就是不一样。异性恋的交往，总避不开婚姻这个死结。
昨晚，我堂弟喝得半醉了。他慢吞吞，晕乎乎地说，“姐，你知道大伯做得多历害吗？那么重的体力活。人家比他年轻的人都在休息。他一个几十岁的白头发老头子，还在不停地做。我叫歇一下。他不歇。他说，他宁愿一口气做完，早点放工回家。我跟着大伯干了一段时间。我都受不了啊！我真怕他的身体，万一，万一......”
他说的大伯，就是我爸。我心像针扎一样疼。当时，立马就做个决定，我应该结婚了。
只有我找到一个很好的男人，结婚了。我爸才会放心，才会开心。
而要让他满意，那个男人应该是什么样子，我很清楚。
最近，我认识一个在建设工地上打工的男人。也就是人们俗称的农民工。他跟我爸做同样的工作。我非常欣赏他。因为现在的年轻人，很少有人愿意像他那样吃苦耐劳去谋生存。很多年轻人，宁愿穷着，假装不穷地混日子，也不愿意工作。
而他，很坦然的。“我就是一个打模的。我就是一个农民工。我凭本事吃饭。”
这与我也算门当户对。
他长得不帅，晒得黑黑的。个头也不高。他看我的时候，一双大大的眼里，总是注满了幸福。
那种眼神，好像我以前恋爱的时的眼神。
于是，我想，我要装饰他的梦。
也许在感情上，我给不了太多的浪漫，但我可以通过肉体来补偿他。即使我给不了他想要的爱情，我也会给他性福。
至少不让他吃亏。不让他吃亏的意思是，我尽可能让他能够不花钱，还白操我，然后又操得开心。那样，分手的时候，他就不会感到难过了。他就不会怨恨我。
当然，我是热爱男人的。尽管他不算优秀也不要紧。因为我强烈的雌性激素，已经令我失去了挑剔男人的能力。
再说，我对这个世界，也从来没有什么要求。
我从来没有去幻想，要嫁给多优秀的男人。因为我的生活，从来不需要男人来为我增添色彩，所以，对男人也没什么期待。
但我看得出来，他对于我们的未来，已经开始展开了美丽的想像。只要没有大的变故，我想，就可以把他带回家去。这样，如果家里有什么需要，他就可以帮上忙了。
我心里暗暗在这样盘算着。
但我来说，损失的是什么呢？结婚最大的损失就是，不能再去占有别的男人了。因为他很小气，我是个讲诚信的人，会遵守约定，只跟他上床。而且，我也会努力去维持一个家族的自尊心，去当一个人们眼里需要的贤妻良母。
所以你们看，我又开始要跌入泥坑了。
我也不想回顾自己的这半生，也不想去假设未来。我只想，平平淡淡的，就这样，一步一步，走向尘土。
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