我有病，也有药

有时候，我的理中客，也会被人看不起。我也知道自己有这毛病。理中客真的是一种病，病起来就像紫薰仙子一样堕仙了，显得特别俗气。不仅仅是俗气，还与正道格格不入。莫大总统说，我的蠢病永远治不好了。我觉得这本来就是不治之症。而且，我太留恋红尘，不愿意自己独自去聪明。要蠢大家一起蠢吧。

我们就一起在这里蠢蠢地等待着天降彩虹，万象更新。蠢蠢地在等待中，耗费整个青春，甚至生命吧。反正我出不了国，你们也出不去。

除了这种蠢病，我其实发现我还有另外一种病。这种病，我从来不敢去正经面对。可今天，我发现我又犯病了。

我想说出来，寻找同病人。

今天早上，小区外面特别热闹。是一个地板砖商家在做活动。你们知道，我住在小镇上。这个小镇人口不多，一点小动静，足以让全镇热闹起来。早上，我去公司转了一圈之后，就吃了个早餐，在路边等公交车。正好遇上给商家做宣传的腰鼓队过来了。烈日炎炎之下，一辆破旧的电动三轮车车拖里，两个中年妇女坐在椅子上，一个敲鼓，一个打镲。另有十来人列两队，举着旗子，打着腰鼓跟在车子后面步行。太阳火辣辣的，我躲在树荫下还是一身汗。

这些女性都有40多岁的样子。穿着喜庆的红衣红裤子。当这队传统的中式乐队，从现代化的城市中心穿行而过时，我突然的内心就泛起一种奇怪的情感。我感觉鼻子酸酸的，眼泪抑制不住地要往外涌。我不知道是什么刺激了我。我内心涌动的是一种莫明的酸楚，也是一种莫明的感动。

当时，我很慌张。

一个正常的人，不可能在大白天，在阳光底下，仅仅是因为一个腰鼓队路过她眼前就流泪。这个泪，流得没有道理。我当时就拼命在控制自己。

于是，我就严肃地发现，我生病了。

这样的情形也出现在别的一些场景里。比如，看到农民工穿着衣服，在街头吃早餐。我会忍不住想流泪。看到维权者在街头抗争的视频，我会流泪。看到强拆中的混乱场面，我也会流泪。

可能谁都不相信，我是这么爱哭的一个人。我怀疑我之所以这么胖，就是身体被泪水泡发了。

我的内心总是有许多复杂的情感。这并不是我个人能决定的。

一般人遇到别人有心事，总会劝，“不要想那么多。”

其实，这句话好虚伪。一个人的内心是可以控制的吗？

法西斯都做不到。当然我自己也不做到。

所以，有一些人不要试图去左右别人的思想，或者我的思想，我都控制不了，你还能控制吗？

就像这种悲伤，并不是我所愿意的。可它就时常会从内心深入，迸发出来。

如果你在我身边，你看到我吃饭，我睡觉，我发呆，我剥豆子，晒衣服。其实不是表面这样。我大多数时间，都在思考。表面看就是一个正常的人。其实心思不知道飞到哪儿去了。

但是正常过马路，吃饭，扫地，都没有问题，只是特别容易丢东西。

就像今天，又因为不知道在思考什么，吃完早餐就默默起身走了。走的时候甚至还愉快地跟早餐店的小伙子打招呼。回到家发现，给妈妈买的银镯子没有了。然后又打的过去拿。

如果你问，人为什么有思想，那是多余了。就像不要去问一个人为什么总想打炮，为什么一个人饿了，就要吃饭。

人之所以有思想，正是代表了这个人的存在。

如果你没有思想，没有思考，没有情感，没有忧虑，你要问问你自己，你存在吗？

一个内心有了思想的人，是一个病人吗？

本来不是，但看来却是。

刚才，我抱着女儿，一边亲着她的小胳膊，一边问她，“宝儿，我们不上学了，妈妈带着你去流浪好吗？我们丢掉身份证，到一个没有人认识我们的地方去，一边乞讨一边流浪。”

我想，那一定很自由。

女儿抱着我的脸，笑着说，“你长这么胖，没有人会觉得你很惨，所以，不会有人给我们钱的。我们会饿死的。”

是的，我就是一个外表看起来很富贵，很幸福，内心却装着许多莫明其妙的泪水的人。

我紧紧的靠着女儿的小身体。女儿用手抚摸着我，安慰着我。

她就是我的药。